일상의 행복 정류장

자신을 사랑하는 법 자기사랑 훈련은 먼저 마음에서 시작된다. 자신의 생각을 통제하는 법을 몸에 익혀야 한다. 그러려면 자신을 얕잡아보는 식으로 행동하려 할 때 그것을 즉시 깨달을 필요가 있다. 그때 자신을 돌이켜보면 자신의 행동 배후에 있는 사고방식이 옳은지 그른지를 점검할 수 있다. "난 사실 그다지 머리가 좋지 않아. 시험 성적이 좋았던 것은 단지 운이 달랐기 때문이야." 이런 말을 해버렸다면 그 순간을 포착해야 한다. 그때 내 머리 속에서는 경종이 울려야 한다. "내가 또 그랬어. 나 자신을 깍아내리는 행동을 해버렸어. 하지만 이제 깨달았으니까 앞으로 다시는 내가 지금껏 입버릇처럼 내뱉었던 그런 말들을 하지 않도록 조심해야지." 방법은 입 밖으로 소리 내어 자신의 말을 고치는 것이다. "내가 방금 ..

나를 행복하게 하는 것은 전적으로 나 자신에게 달렸다. 나는 행복한 세상을 묘사할 때 '소유, 사랑, 존재' 라는 단어를 곧잘 사용한다.행복을 위해서 기본적인 수준의 생활을 유지해야 하며, 대인관계를 가꾸어야 하며, 대인관계를 잘 가꾸어야 하고, 스스로를 행복하게 하는 특별한 무언가가 있어야 한다. 행복과 불행은 이 세상의 구조적 특징이며, 서로 다른 차원에서 존재한다. 한편에 행복, 만족, 즐거움, 건강, 기쁨같은 긍정적인 안녕감이있고, 다른 쪽에는 불안, 소외, 공포, 슬픔, 우울 같은 부정적인 안녕감이 있다. 안녕감의 긍정적, 부정적 일면이 서로 연관되어 있지만 반드시 반비례하는 것은 아니다. 불행을 줄이면 행복에 더 가까이 다가갈 수 있다. 하지만 긍정적인 안녕감을 늘리는 것과 부정적인 안녕감을 ..

뜻밖의 작은 친절로 기대치를 위반하라 좋은 관계를 유지하기 위해 거창한 '작업들' 이 필요하다고 생각하는 사람들이 많다.그들은 낭만적인 관계를 유지하려면 대단히 자극적이고 거창한 이벤트기 필요하다고 생각한다. 값비싼 선물이나 호화로운 호텔 레스토랑의 식사가 좋은 관계를 만든다고 생각한다. 관계를 처음 만들 때는 거창한 이벤트가 필요할 수도 있다. 하지만 관계를 유지하는데 반드시 거창한 '작업'이 필요한 것이 아니다. 드라마에서처럼 한강 유람선에 '사랑한다' 는 현수막을 걸어야 사랑이 유지되는 것도 아니다.좋은 관계는 오히려 일상의 작은 즐거움들로 유지된다. 가끔은 주변 사람들에게 평소와는 좀 다른 뭔가를 해 주자. 뜻밖의 작은 친절을 베풀자. 무뚝뚝한 사람이라면 부하직원의 자녀 생일에 작은 선물을 건네보..

사소한 일에 집착하지 말라 심리학자들이 알아낸 바에 의하면, 사람들은 행복할 때는 대범하게 행동하는 반면 불행할 때는 사소한 일에 집착하는 경향이 있다. 마틴 셀리그먼에 의하면, 취직이나 결혼처럼 인생에서 매우 중요한 일에 실패했더라도 그 문제에 깊이 빠져들지 않고 살아가는 사람들이 있는 반면, 도무지 그것이 안 되는 사람들고 있다. 그런 사람들은 한 가지가 잘 못되면 인생 전체가 무너져버린다. 셀리그먼도 인정하듯 일반적인 설명과 특수한 설명을 구분하는 것은 매우 중요하다. 예를 들어 거절을 당했을 때 "내가 짜증난대"(일반적인 설명)라고 말하는 것보다 "나 때문에 그 사람이 짜증난대"(특수한 설명)라고 말하는 것이 효과적이고 정확한 표현이다. 현재 당신이 정곡을 찌르는 고통스러운 진실로 인해 좌절했다고..

좋은 친구 되기 좋은 우정을 얻기 위해서는 개인적인 관계를 맻고 유지하는 기본적인 사회적 기술이 필요하다. 주위를 둘러 보며 쉽게 새 친구를 사귀는 사람들이 있다. 그런데 놀랍게도 그런 우정은 오래가지 않는다. 자신의 행동에 대해 후회를 할 때 제일 먼저 사라지는 모습 중 하나가 '놀이 행동'이기 때문이다. 친구를 잘 사귀는 것은 단순히 운의 문제가 아니다. 먼저 자신의 감정과 타인의 감정을 효과적으로 다룰 수 있어야 한다. 사회적으로나 감정적으로 당당한 사람은 다른 사람이 슬퍼하거나 화를 내거나 질투에 사로잡혀 있거나 그저 혼자 있고 싶어하더라도 당황하지 않고 잘 대처한다. 때로는 자신도 모르게 잘못된 메시지를 보낼 수도 있기 때문에 타인과 정보와 감정을 교환하며 의사소통할 수 있는 능력이 매우 중요하..

도중에 끼어들지 말고 끝까지 들어보자 부부싸움이 쉽게 끝나지 않는 이유 중 하나가 상대방이 말을 자르고 도중에 끼어들기 때문이다. 도중에 끼어들면 부부싸움이 일어난 원인보다 말이 잘렸다는 것 때문에 더 화가 난다. 무시당했다는 생각이 들기 때문이다. 상대방의 말을 자르지 않고 이야기를 끝까지 들어주면 의외로 문제가 쉽게 풀린다. 상담을 하고 그것을 가르치는 나 역시 아내와 다투게 되면 도중에 끼어드는 경우가 많다. 싸움이 쉽게 끝나지 않는 이유를 곰곰이 생각해 보니 가장 큰 문제는 우리 둘 다 서로의 이야기를 끝까지 듣지 않는다는 것이었다. 그래서 한 번은 누가 먼저 말할 것인지를 정하자고 아내에게 제안했다. 그리고 먼저 말하기로 한 사람이 다 할 때까지 절대로 말을 자르지 않고 경청해 보자고 제안했다...

진짜 내가 되는 법 인생을 연극에 비유한다. 그렇다면 우리가 살아가는 세상은 무대라고 할 수 있다. 무대는 화려한 앞면만 있는 것이 아니라 관객이 볼 수 없는 뒷면도 있다. 문화도 마찬가지다. 모든 문화에 앞면과 뒷면이 있을 뿐, 특별히 행복한 문화와 불행한 문화가 따로 있는 것이 아니다. 그런데 문화에 따라서 관객에게 보이는 화려하고 가식적인 무대의 앞면을 훨씬 중요하게 여기는 사람들이 있다. 안타깝게도 이런 사람은 삶에서 진정으로 자신이 원하는 것이 무엇인지 배우지 못한다. 그들은 일생을 관객 앞에 선 연기자로 살면서 '진짜 내가 되는 법'을 잊어 버린다. 10년 동안 강연하면서 만난, 다른 문화를 가진 많은 청중들에게 배운, 행복해지는 비결은 바로 변화, 유머, 아이들이었다. 첫째, 여기서 행복이란..

행복설정값을 높이는 방법 행복의 40%는 마음먹기에 달렸다. 일란성 혹은 이란성 쌍둥이의 '행복설정값'을 연구하는 사람이 많아지고 있다. 행복설정값이란 고유한 행복의 기준으로, 어떤 사람이 큰 좌절을 겼든 반대로 크게 성공하든 결국 행복지수가 처음의 설정값으로 되돌아가는 탄력성을 가지고 있다는 것이다. 이는 몸무게의 설정값과도 같다. 어떤 사람들은 태어날 때부터 '마른 체질'이라는 복을 받아 어렵게 노력하지 않아도 적정 몸무게를 유지한다. 반면, 아무리 애를 써도 원하는 몸무게에 도달하기 어려운 사람들도 있다. 조그만 느슨해지면 체중계의 눈금이 사정없이 올라가는 것이다. 나는 실험을 중시하는 사회심리학자로서 개인의 행복지수를 설정값 이상으로 유지하거나 높이기 위한 연구를 시도했다. 그 결과, 행복은 유전..

선택의 법칙 행복은 선택의 자유와 책임의 문제다. 누가, 무엇이 선택의 결과에 영향을 주는가. 행복은 선택에 관한, 그리고 그 선택을 어떻게 책임지느냐에 관한 문제다. 선택의 자유를 가진 사람은 행복하다. 단, 자기가 선택한 결과를 스스로 책임질 수 있을 때에 한한다. 선택의 자유가 많다고 해서 그만큼 더 행복한 것이 아니다. 선택의 자유가 있음에 감사하고 자신의 선택이 매우 가치가 있다고 느낄 때, 비로소 행복을 얻는다. 즉, 행복은 환경이나 사건에 대힌 통제권인 '통제위치'가 어디 있는지에 따라 달라진다. 어떤 일의 결과를 자신의 능려과 노력으로 이루었다고 생각하는 사람(내적 통제위치)과 타인의 영향력이나 행운, 운명에 의해 결정되었닥 여기는 사람(외적 통제위치)을 비교해보면 전자가 후자보다 더 선택..

행복의 십계명 "내가 웃으면 세상이 나를 향해 웃어준다." 당신이 15년 동안 행복을 연구하고 행복에 관한 17권의 책을 쓴 행복전문가라고 상상해 보자. 그런데 그 모든 내용을 20줄 정도로 압축해서 말해야 한다. 당신은 어떤 이야기를 하겠는가? 데이비드 G마이어스는 한숨을 크게 쉬더니 웃으며 한마디 했다. "행복에도 십계명이 있다." 성공한다고 무조건 행복한 건 아니다. =>사람은 적응의 동물이다 갑자기 돈이 많아지면 처음에는 놀랍고 기쁘겠지만 이내 익숙해진다.좋은 일에도 나쁜 일에도 다 적응하게 마련이다. 특히 재산은 건강과도 같다. 완전히 잃으면 불행의 씨앗이 될 수 있지만, 그것을 가졌다고 행복이 보장되는 것은 아니다. 소중한 사람을 우선 순위에 두어라. =>진실한 우정은 항상 힘이 된다. 친구에..